Schizo...

Op verzoek van een aantal mensen, ben ik toch nog eens achter mijn kladblok gaan zitten om een leuk stukje te schrijven. Voor sommige klinkt het volgende nogal bekend in zijn of haar oren; gesetteld en wel zit je op je bureaustoel te wachten totdat je pen het signaal geeft; ''JA! ik ga schrijven'', maar helaas, je pen doet zich voor dood voor. Na een uur houd ik het voor gezien, en berg ik alles weer op. Laat dát dan net het moment zijn waarop mijn pen begint te stralen als ''The holy grail'' en een ongeschreven boodschap visualiseert dat zegt; ''Pak mij! Pak mij op en schrijf!'' Als een malle grijp ik al mijn spullen weer bij elkaar, en laat ik de pen het volgende werk maken;

Ik ben blij met meneer chagrijn.

Ik ben blij met meneer de zanger.

Ik ben blij met meneer arrogant.

Ik ben blij met meneer hyper actief.

Ik ben blij met meneer twijfel.

Ik ben blij met meneer optimist.

Ik ben blij met meneer passie.

Ik ben blij met meneer doorzetter.

Ik ben blij met meneer doordenker

Ik ben blij met meneer humor.

Ik ben blij met meneer lui.

Ik ben blij met meneer dromer.

Ik ben blij met meneer planner.

Ik ben blij met meneer jaloers.

Ik ben blij met meneer eerlijk.

Ik ben blij met meneer ...

Hallo?

Toen was het spreekuur weer voorbij, en deed mijn pen niks meer.

M. van Waardenburg

Ma(ar)ya...

Als we de theorie achter de film ''2012'' moeten geloven, hebben we over twee jaar helemaal niks meer...

Slaat dat niet even in als een bom?! #knipoog#

Even een reminder; duizenden jaren terug, hebben een groep maffe indianen, de Maya's genaamd, een voorspelling gedaan dat in 2012 de wereld zou vergaan. (hé, dat rijmt!)

In 2010??!!, gaat een of andere Godvergeten Mongolische filmproducent een film maken over een voorspelling die twee jaar na dato uit gaat komen?! (volgens de Maya's dan...) Hadden ze dat niet even 10 jaar eerder kunnen doen? Meneer de filmmaker, heeft waarschijnlijk al een stuk planneet Mars gereserveerd zodat hij lekker safe zit... BE-DANKT! Blijkbaar ben ik enige in mijn nabije omgeving die zich hier ook maar een beetje mee bezig houdt. Ik vind het namelijk wel interessant hoe die wanna-be regendansers zo'n voorspelling kunnen doen! Want er schijnt toch echt een ''Maya-theorie'' te bestaan, hoor!

Persoonlijk geloof ik wel dat er over twee jaar een verandering heeft plaats gevonden, maar niet dat er helemaal niks meer is. Ik denk dat we nu midden in de verandering zitten, en die over twee jaar helemaal rond is. Kijk maar naar het weer, het gedrag van de medemens en de verschillende visies. Stuk voor stuk tekenen van een ommekeer.

Maar stel dat de Maya's gelijk hebben, en de wereld vergaat, komen de Chinezen ons redden.

Lang leven de loempia! Hoi! Hoi! Hoi!

M. van Waardenburg

Irritant??!!

Irritatie bestaat al zolang de mensheid zich voortplant op deze aarde. Maar wat is nu écht, irritant? Het lospeuteren van een prijsstickertje wat niet meewerkt of het verwijderen van een kauwgum die zich onder je schoen heeft genesteld?

Het irritante bij irritatie is het volgende; wat de één irritant vind, vind de ander weer totaal niet irritant, en dat is op zichzelf al heel irritant, omdat je je gaat irriteren aan het onbegrip van een ander. Men irriteert zich dus heel vlug, wat dan weer onwijs irritant is voor de medemens. En zo gaat het irritante cirkeltje maar door. Het geen wat je dus kunt concluderen, is dat als men ergens de stempel ''IRRITANT'' op zet, dat irritatie verwekt bij de ander, omdat dat voor diegene niet als irritant gezien word.

Maar wat nu precies als irritant beschouwd mag worden? Dat hangt van de persoon in kwestie af. Een ruiter irriteert zich al snel aan te korte teugels terwijl ik daar eerder om begin te lachen. Maar als ik dan last heb van opgezwollen amandelen, schiet ik zowat uit mij slof terwijl die ruiter van net, daar niet wakker van ligt.

TOCH, is er ook een algemene vorm van irritatie. Want wordt iedereen niet pislink als hij/zij bij het maken van een mooie wandeling, in een groot stuk stront gaat staan? Wil je niet liever door de grond zakken als je bij de kassa staat om te betalen en je portemonnee nog thuis op tafel ligt? Schreeuw je de hele buurt niet bij elkaar, als je een pleister verwijderd en er vervolgens nog een half voetbalveld haar aan kleeft?

Irritant dit, hè?

M. van Waardenburg

Horrorscoop.

Astro tv, paranormale beurzen etc. Ik moet er allemaal NIKS van weten, maar bij mijn dagelijkse Horoscoop App op mijn Ipod, ben ik vaste klant. Met nog duizend andere watermannen lees ik elke morgen voordat ik mijn voeten naast het bed zet, de waterman-daghoroscoop. Waarom? Géén idee. Misschien wel om over mijn stukje egoïsme te strijken als ik een fout ontdek in het voorspelde goedje. Leuk vind ik het iniedergeval wel. En soms, heel soms, klopt het als een bus! Echt waar! Dan lees ik bijvoorbeeld 's avonds mijn horoscoop pas, omdat ik 's ochtends, uhm ja... geen tijd had, en dan staat er in tien regels mijn hele dag gedicteerd. Schitterend...

Maar zo nuchter als ik ben, vraag ik me dan toch altijd af, wie zo'n horoscoop nu precies voorspelt en opschrijft. Misschien lees ik elke dag één van de zoveel ''verzinsels'' die al acht jaar in een computerarchief heeft gestaan en er vervolgens weer zes jaar in terug moet, zodat mensen niet doorhebben dat ze steeds dezelfde onzin voor hun neus krijgen geschoteld. Maar misschien praat een of andere Jomanda wel elke dag met de sterren en schrijft dan voor ieder wat wils. Wil ik het weten? Nee.

Zo dat was dus de inleiding. Helaas liggen mijn kwaliteiten niet, bij het maken van een beknopt inleidend stukje tekst. Vandaar ook deze te grote lap tekst, vooraf.

Oké, dan ik nu eindelijk begonnen aan; de Horrorscoop.

Sinds ik als vakantiewerker in het ziekenhuis fungeer, en elke dag vroeg moet opstaan, lees ik mijn horoscoop pas 's nachts (rond 00:05 ongeveer, dus dat is dan een voorspelling voor de volgende dag! Dat je het even weet.) in bed. Zo ook eergisterenavond. Nadat ik mijn laatste tweet gepost had op twitter, nam ik me voor mijn dagelijkse ritueel in gang te zetten. ''Welkom, dit is Uw Horoscoop van de dag''. Deze zin geeft me automatisch een vertrouwd gevoel vlak voor het slapen gaan. Uit automatisme, tik ik zonder te kijken op het icoontje met de man en zijn leeglopende vaas. Vol goede moed begin ik te lezen;

''Waterman, wees voorzichtig! Zoek vandaag je troost bij familie en vrienden, je zult afscheid nemen van een dierbaar iemand. De keuzes die je vandaag maakt, zullen niet goed uitpakken, let daar dus op. Ga discussies uit de weg.''

Als je dit om 00:05 voor het slapen leest, durf je bijna niet meer wakker te worden. Geloof me!

Zo nijdig als ik was, spamde ik een hele twitter pagina vol om het stukje tekst vervolgens nogmaals te gaan lezen.

''Beste Waterman! Je liefdesleven bloeit, je hebt geweldige keuzes gemaakt die in de toekomst goed zullen uitpakken. De irritatie op de werkvloer zal morgen verdwijnen als sneeuw voor de zon.''

Sorry lieve maagden maar JULLIE dag zal niet geheel probleemloos zijn verlopen, denk ik

M. van Waardenburg